bueno escribo este post con sumo dolor, porque se separo del mejor grupo de la argentina , y con la mejor critica social segun mi opinion. Lo que sucedio fue que Ciro haora es papa de una nena, y nesesito por ese motivo separarse de la banda, sinseramente, quiero llorar, se perdio a un gran musico, y desgrasiadamente creo que sin el la banda no va a volver a ser lo mismo... aca la carta que les escribe ciro a su banda:
Querida Familia ATTAQUE:
Luego de un largo periodo de balance personal y reflexión he resuelto dar por terminado mi ciclo como integrante de Attaque 77.
Así como una vez la pasión por descubrir la vida me llevo a formar parte de este maravilloso proyecto a lo largo de nada menos que 21 AÑOS, hoy las mismas inquietudes me impulsan a aventurarme en un viaje personal, por ahora con rumbo incierto.
Y es justamente en esa incertidumbre de novedades y sorpresas donde hoy busco mi destino, mi paz y mi felicidad.
Junto a Mariano, Leo y Luciano, crecí recorriendo el mundo, divirtiendo y divirtiéndonos con nuestra música. Les agradezco a ellos, a los seguidores, a nuestro "STAFF-familia en gira": Manager, técnicos, Asistentes, Escenográfos, Discográfica y a todas las personas que directa o indirectamente me ayudaron con su amor, paciencia, apoyo y trabajo a lo largo de estos años, espero haber correspondido de igual manera.
Elegí la alternativa de comunicarme de esta forma y no cara a cara, para mantener intacta la magia y la emoción de las últimas presentaciones. Soy conciente y sabré comprender y respetar las reacciones o sentimientos encontrados que generen mi decisión, así mismo ojala sepan comprender y respetar mi distancia, mi silencio e intimidad.
¡¡Gracias por todos estos años y Felicidades a todos!!
Bueno hoy tuve una clase de guitarra que era de 7hs hasta las 8hs... el tema es que nos quedamos charlando con el profesor un montonaso etc etc, hablamos de la religion (el es una persona de fe, realmente asombrosa la cantidad de fe que posee y devosion no le falta) y me conto un par de experiencias de la ouija como por ej: "un amigo muy eseptico me conto que estaba jugando a la ouija y a la noche se fue a dorimir, sintio en su puerta un toq toq toq pero fuerte y repetidamente , penso que era el primo pero no habia nadie, se lavo la cara y cuando volvio estaba todo su cuarto desarmado, tomo el telefono y llamo a todos sus conosidos" o sino me conto que un dia estava en la iglesia y vio que una mujer se dovlava 45grados hacia atras y que se deslisava hacia atras gritando noooooooooooooooo y finalmente choco contra la pared y desaparesio, y todos los que estaban hay la vieron, tambien me conto que unos chicos en japon compraron la primera edision del nintendo pokemon, y les produjo problemas motores, saltaban 3 metros, y les salia espuma de la boca, luego busque y descubri que fue un capitulo que les produjo epilepsia por los colores, (para mi histeria colectiva) Aca el video de la epilepsia
Bueno les quiero contar que ayer me compre los chicles beldent infinit que vi en la tele, y porque la campaña visual del producto realmente me hiso adquirirlos...
Resulta que cuestan 5$ y efectivamente duran bastante (creo que nunca he llegado al final de alguno) pero este post es una critica, pero no una critica agresiva o de odio como a algunos otros productos, es una critica sutil y amable pero no contructiva. su punto fuerte es justamente su devilidad... yo los chicles de menta los como en 3 lugares en el boliche porque cuando consumo algun alimento, bebida, etc nesesito sacarme el aliento , en la escuela ya que voy de mañana y entro a las 7:15 tengo el clasico malaliento matutino y nesesito sacarmelo, y durante el dia escolar como y tomo en el coleguio, y nesesito un chicle para sacarme el aliento a comida. pero el problema con los beldent infinit es presisamente ese, lo que duran, como algo me pongo un beldent infinit en la boca voy al aula trabajo etc etc termina la hora y sas hora del recreo pero esperen, tengo todavia el chicle en la boca y todavia tengo el chicle y con savor!, si lo tiro despedisio, y sino me siento con hambre, no se opinen aca la publisidad,el total de publisidades es de 7, pero solo esta se emitio en argentina
Animacion de Seth Macfarlane del personaje clasico de mario en parodia (con subs en español) De los cradores de family guy , posee un humor acido, pero muy inteligente, aunque prefiero los simsoms, considero que la critica sosial de famyli guy es mejor, este video se hiso con las voses de stuy y meg... que les guste
miércoles, 6 de mayo de 2009
El mejor trabajo del mundo:
El que todos quisieramos... consta de rascarse los huevos durante 6 meses, tomar el sol, busear etc etc... aca algo q encontre y que les muestro:
CANBERRA (Reuters).- Ben Southall, un británico que se dedica a recaudar dinero para obras de caridad se convirtió en el ganador del concurso por el "Mejor Trabajo del Mundo", producto de una innovadora campaña de marketing que realizó el Departamento de Turismo de Queensland, Australia. Este hombre, de 34 años, fue elegido entre 16 finalistas en un publicitado concurso que atrajo unas 34.700 postulaciones en video de un total de casi 200 países y que superó todas las expectativas de promoción de turismo en el estado australiano. ¿En qué consiste el trabajo? Explorar las islas de la Gran Barrera de Coral durante seis meses. Su única función será registrar, como el más común de los turistas, la actividad y el espíritu del lugar. A través de un blog, deberá fotografiar, grabar videos y escribir sobre sus andanzas. El pasaje a Australia y un lujoso hospedaje están incluidos. También, cuando sea posible, se debe alimentar a los peces, recoger el correo y limpiar una piscina. Encima, para ello, recibirá un sueldo de 100.000 dólares. "Que me elijan para cuidar las islas es un gran honor", dijo Southall en declaraciones a un canal de televisión desde la isla Hamilton tras ser nombrado ganandor. "Espero cumplir con las expectativas como todos están esperando, mi manera de nadar está mejorando y estoy ansioso por todas las nuevas tareas y responsabilidades que el trabajo involucra", dijo, y agregó que pronto se le unirá su novia canadiense en la isla. Si bien puesto de trabajo atrajo la atención global, también lo hizo la campaña del departamento de Turismo debido a que enfatizaba el potencial de marketing de sitios web como YouTube y Facebook. "Esta es probablemente la primera vez en la que una campaña alcanza este tipo de alcance con tan poco gasto de publicidad excepto unos cuantos anuncios de empleo estratégicamente ubicados alrededor del mundo", dijo el analista australiano de marketing Tim Burrowes, editor del sitio web Mumbrella. La campaña del "Mejor Empleo del Mundo" comenzó en enero, cuando el departamento de Turismo de Queensland lanzó una campaña publicitaria que se concentró en el atractivo de un trabajo que se parece más a unas vacaciones pagas. En cuestión de días, la campaña se difundió agresivamente mientras postulantes de todo el mundo enviaban videos de 60 segundos para concursar y se difundían noticias del concurso a través de redes sociales en Internet. Entre los 16 finalistas, provenientes de 15 países, había estudiantes, periodistas, presentadores de televisión, fotógrafos, un recepcionista, un maestro y una actriz. Los postulantes provenían de países donde Australia se está ofreciendo como destino turístico, incluyendo China, Corea del Sur, Japón, Taiwán, India, Francia, Gran Bretaña, Estados Unidos, Singapur y Alemania.
Bueno les voy a contar un poco de mi serie favorita... la trama va de un negro que parese ser elegante y sovervio(Fornsware bantly)... al que la plata le sale por una oreja y por otros 4000 orifisios que deve tener para pagar la mansion que tiene, que piensa que 16 negros cumbieros perdon.... vagos raperos pueden ser transformados en caballeros hechos y derechos... pero claro... ¿que 16 vagos raperos quisieran pasar de ser vagos raperos a convertirse en caballeros? pues claro! al que le pagan 100.000 dolares! solo al ganador...ovio
Los 16 negros cumbieros...perdon vagos raperos
haora mismo se esta emitiendo la 2ª temporada que en mi opinion esta a la altura de la 1ª solo que en esta hay una espesie de "alianza" que lo que logra es que te cage a todos los que queres q ganen... la emiten por MTV los jueves a las 23:30
Bueno para esclareser el titulo les quiero explicar q encontre un post en un blog amigo y he desidido colgarlo... simplemente grasioso No, no es una historia personal. Sin embargo me ha parecido tela de ilustrativa, para todo aquel que tenga algún día la idea de imitar el proceso. Yo me he partido el pecho de risa (si si, mi pecho deforme) Cómo afeitarse los huevos y no morir en el intento Lunes:Llego a casa nervioso y excitado hoy voy a poner en practica mi plan para sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal.He decidido depilarme, pubis, ,testiculos y quedarme suave como un cd virgen, haber si se anima la cosa matrimonial, que ultimamente anda de capa caida.Como no tengo ni idea de como hacerlo, pido consejo a una amiga del foro que ella tambien se rasura, ya que he visto una foto suya.Leo y apunto sus consejos: - primero rapar con maquina de cortar el pelo- utilizar espuma o gel- pasar maquinilla, nunca a contrapelo- luego echarme crema hidratante No tiene que ser tan dificil, todas las chicas de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC , asi que llego a casa y pongo manos a la obra..Haber primero la maquina de cortar el pelo.esto es facil.intento pensar en el fary manteniendo relaciones homosexuales con Tinkywinky, porque el cosquilleo de la maquina en las pelotas me esta poniendo cachondo, y como me lie.... Acabo el primer rasurado con la maquina. Coño, como mola,ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla, soy capicua.Empiezo con la espuma....jajjajaja parece mi pito un papa noel, hago el bobo delante del espejo "Aaaaaahhhhh! un pene rabioso !Aaaaahhhh!"Bueno al grano, que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Machh3 Turbo tdi 16v. Esto corta mas que la sierra del viernes 13. Levanto mi escroto, para tener mejor visión primera duda: haber hazlo en el sentido del pelo ¡coño! ¿cual es el sentido del pelo en un cojón? cagada, yo tengo el huevo redondo (¿que raro no?, los pelillos no parecen tener un "sentido", simplemente salen de punta, bueno da igual. Empiezo a pasar la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme algun pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo, asoma el pollito.No, ha habido suerte, no asoma ni un espermatozoide.Lo he pasado mal, sobretodo cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de sauron, casi atras, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, mas de lo mismo, como el chiste: ¿Manolo, sabes que tengo abilismo?-no jodas y ¿eso que es?Un huevo grande y otro lo mismo.Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excapto la zona mas proxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave, como las nalgas de una quinceañera patinadora.Toca la parte superior que afeito sin peoblemas. Bidé y agua caliente...parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Seran cortecitos. Me miro al espejo. Joer que impresión.Parece que vuelvo a tener 10 años y no lo digo por el tamaño del pene.Lo digo por la calva.Pero algo va mal.Observo varias deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a los muslos, una calva.Lo mismo sucede con la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y llegando al paquete !zas! Parecen los montes de chernobil.Y por detras aun es peor, como voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?...queda de pena. Calma. que no cunda el panico. Aun quedan dos horas para que llegue mi mujer. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis , eso si).No queda otro remedio. Primero el culo. ¿alguien se ha depilado el culo solo? Mientras lo hago , siento que soy el primero en intentarlo.Me retuerzo, hasta que me cruje el espinazo para poder verme, como no lo consigo, lo hago sin mirar. ¡mierda! se me olvido pasarme la maquina antes, bueno ya da igual.Llego ala zona del ano y como no veo nada, cojo un espejo demi muejr, que usa para depilarse las cejas.Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo de la pared y el de mano. Hago posturitas hasta que me veo el culo. ¡coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conociamos . Un par de minutos despues y a baso de pasarme la manopor el "lomo" dejo de notar pelos. ¡ culo depilado!. Despues de eso las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, como se lo ha pasado en la visita a Marruecos.Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco!¡coño! hasta parezco un deportista ¡que fresquito se nota! el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.No se si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con la barba. Pero decido quemejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte ¡anda!¡que disfraz de momia mas guapo! Una duchita para limpiar el resto de pelillos y de espuma y con la maquinilla, voy repasando algun despistado. Esto me gusta me siento limpio, no se, como mas higienico sin tanto pelacho.Queda el paso con la crema hidratante. Vamos alla, busco entre los potingues de mi mujer. Hay cosas rarisimas, por un momento dudo.¿No estare buscando en las cosas de restauracion de muebles?.Leo: "lifting","reafirmante", "anti-age", "leche desmaquilladora, hidratante, justo lo que yo busco. Espero que me de para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.Voy untando crema, mientras todo me esta escociendo.Joer, jor, ahora entiendo cuando las tias lo pasan mal en la depilacion. Cuando termino, parezco unba anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama, porquepego un resbalón enla tarima flotante. Me paunto mentalmente el nombre dela crema, por si un dia mi mujer, me deja practicar el sexo anal.Con esto, la meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, que no joer, que no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos .Me visto y me voy a sacar al perro, haber si se me va calmando la cosa. Pero horrible, cualquiera queme vea, se va a pensar que tengo una bateria de cohe, enchufada en las pelotas. Voy como si me soltaran descargasescuece todo, pica que rabia.Algo pasa, llego a casa y me desnudo.¡otias! estoy mas rojo que Llamazares.Uhhhhhh, quela he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.¿será que las tias tienen el chirri mas resistente? Decido volver a ducarme con agua fria y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho) Aguanto como un campeón a que venga mi mujer, me conoce como si me hubiera parido, asi que nada mas entrar porl a puerta , me dice: "algo has echo" Es como cuando la digo, voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros y vuelvo con uno de 399. Según entro por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora. -veras, creo que la he cagado-¿que has roto? ¿cuanto te ha costado? ¿llevas mucho tiempo tirandotela?Que no, que no, que no es una cagada de esas....mira.Me desnudo y la enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto o una gamba de >Huelva. -Hay , la madre que te parió, pero si estas en carne viva-Yo, es queee....queria darte una sorpresita...queria raparme los huevos y esooo... pero claro quedaba mal y tirando y tirando-¿pero como lo has echo, con hacha?-No. pero yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar¿que crema te has echado?-esta-La desmaquilladora??? JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Miercoles.-Por fin se me han pasado lospicores. Lo peor ha sido el culo, me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecia que habia plantado elano en un avispero.El pecho pica, y la zona genital.Tanto me he rascado que un amigo, me llego a preguntar "Tio, ..¿No te habras ido de putas y te han pegado algo?No, tuve valor a explicarle lo ocurrido. Asíq ue ha dejado de hablarme , porque es amigo de mi mujer y a pensado que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos dias ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascandome mientras veian como mi pene( la unica zona de mi cuerpo que no estaba irritada) se bajaba. Ahora me noto muchisimo mejor casi no me pica nada, no tengo nada irritadoAyer tenia unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.Mi mujer decia, que tenia "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo"Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. Espero que os haya gustado y una lagrima de risa Saludos, Angellus. Paz, amor y dvd´s para todos.
Y haora una publisidad de sprite sovre esto mismo:
