Bueno despues de revisar y encontrar mil millones de formas ( quisas haya 1 forma por persona en el planeta) y desde el primer examen, se han inventado los machetes paso los q mas me gustaron:
La lapisera magica:
Tiene un rollo de papel en el interior se desenrolla y tenes todo escrito lo soltas y se enrolla casi automaticamente.en 2 segundos, el profesor ni lo detecta
El lapiz magico:
escrivis en el papel con una lapisera que no ande, y le pasas lapis arriva y se ve, de otra manera no se veria
La "Prostituta" del aula
Te escrivis en la pierna, tapado por la poyera, y le das a diestra y siniestra a leer, te ve el profesor, y te lo bajas, vos crees que el profesor te va a pedir que te suvas/bajes la pollera?
El Dudoso
Esperas a que banda de alumnos hagan fila para preguntar, y lees en esos 20 seg lo mas que puedas, te vas a tu banco a los pedos, para no olvidarte nada.
Y el "mejor" de todos
te escrivis TODO lo que quieras en una hoja de carpeta ( o en su defecto en una hoja = a la que vayas a realizar el examen) lo haces con lapisera azul ( negra, lapiz, etc, dependo con lo que vayas a hacer el examen) te lo metes abajo del guardapolvo/campera y escrivis de todo, boludeses, etc, y lo mas "PELIGROSO" de todo, cuando no mire y rapidamente sacas la hoja y la pones sovre la mesa, el profesor (curiosamente) va a pensar que es una hoja del examen, pero en realidad tenes toda la informasion escrita ;)
lunes, 13 de julio de 2009
ShowMatch Vs CQC-Telefe Vs Canal 13
Quien ganara esta feroz batalla, no se si se puede hablar de ganar o perder pero la final de gran cuñado hizo que CQC se desesperara a tal punto de dejar q a gonzalito lo cague a palos el intendente de algun lugar raro...
No se a quien voy a ver, ambos son para ver, CREO que voy a optar por CQC pero la verdad estoy muy indesiso, me gustan los 2 programas (aunque cqc me parese mejor, lo que no significa que me guste mas, desde que se fue pergolini cqc no a vuelto a ser el mismo...)es la indesision de por ejemplo:
Chocolatada o te
Vainilla o galletitas
locro o empanadas
Mate o cafe
Casi angeles o patito feo
Julieta prandi o brenda asnicar
Msn o facebook
Flogger o emo
etc o "y muchos mas"
viernes, 12 de junio de 2009
Micky vainilla
Bueno creo que es exagerado... de lo que dise estoy deacuerdo con poco pero no hablo de division, sino de regulasion, basta de que los chicos vendan estampitas,la cosa seria sacarlos de la calle, lo mismo con los bolivianos (que me simpatisan) que si bien no son culpables de "sacarle" trabajo a los argentinos, los argentinos son los culpables de que les "saquen" el trabajo los bolivianos,porque son bagos "piolas" o "vivos" se mandan las 1001 cagadas y despues se quejan, yo como patron prefiero contratar a un boliviano: mejor mano de obra, mas barata, y mas respetuosa ( los argentinos te toman tetra en la puerta)SOY ARGENTINO pero aveses.. la argentina, mejor dicho los argentinos dejan que desear, y me fui de tema jaja dejo los videos mejores de el (mickey vainilla) (son como 9 pero pongo 2)
Y acuerdense: La superioridad rasial, con savor a vainilla
Micky Vainilla, el cantante pop que es discriminado por ser diferente, le canta a esos chicos que venden estampitas, la gente pobre, inmigrantes. Todo auspiciado por Postre Teresito
Bueno, no presisamente me paso a mi, nisiquiera se quien lo escribio, pero me encanto, es genial(me senti identificado)
Este semestre estuve por primera vez en una sala de clases desde la otra orilla de la batalla, fui profesor ayudante en varios ramos de cine y audiovisual de Arcos. Fue una experiencia interesante, especialmente considerando que hace muy poco que dejé de ser alumno, entonces tengo muy fresca la experiencia del otro bando. Da para pensar. Y para escribir. El siguiente texto lo fui armando durante el semestre a partir de casos reales que me pasaban, por supuesto los ejemplos no son reales pero bien sirven para mostrar las cosas que ve uno desde la trinchera enemiga, de espaldas a la pizarra. Vamos entonces con estos consejos prácticos para ser un buen alumno:
¿Profe o amigo? Una dicotomía natural. Siempre me ha parecido que es natural y hasta bueno que exista aquella brecha entre profesores y alumnos, o sea buena onda pero hasta cierto punto. Es que ¿saben que pasa? No se puede mantener una relación de amistad real con alguien cuya misión es calificarte y eventualmente rajarte. Reprobarte. Los alumnos tienden a usar estas instancias de buena relación para salir con cosas como “oye pero súbeme la nota”, “oye pero ponme presente”, y claro en ese momento la buena onda, como profesor, se me acaba. Si te tiendo la mano y te tomas el brazo, se acaba todo. Me siento traicionado y fuera de lugar. Así es la vida. Me pasó con algunos cursos que de pronto, a la hora de calificar, me decían “ah, ya se puso profe”. Claro, porque precisamente eso es lo que soy. Si me “pongo profe” es posiblemente porque no cumples, eres irreponsable o quieres abusar de la confianza. “No tuve tiempo”: la excusa más de mierda que tuve que la mala suerte de escuchar tantas veces este semestre. No me vengan con webadas. Y es que claro, cuando eres estudiante, precisamente a Estudiar es a lo que te dedicas. ¿Tienes 5 ramos? ¿Y de audiovisual? O sea, tampoco es medicina o ingeniería. Seamos serios. Si no tuviste tiempo es porque no sabes distribuirlo bien o porque estás pasándolo demasiado bien. A mi no me vengan con eso, yo salí hace nada de la universidad, sé como es la cosa. “Es que tengo otros ramos” es lo peor que me puedes decir como profesor, porque mi respuesta es “bueno, yo tengo un trabajo, una familia y por último me dan lo mismo tus otros ramos”. Tener más cosas que hacer jamás va a ser una buena excusa para nada. ¿Se la vas a decir a tu futuro jefe? Vamos. La condición de estudiante es a veces un símil para la flojera. Te cuento que un alumno de los que yo tuve trabajaba en un local de Donuts y jamás me lo tiró como una excusa para nada, sólo salió en una conversación. Es que claro, no hay excusas para ser irresponsable. Identifícate. Por una cosa natural, es imposible que recuerde el nombre de todos, así que usualmente recordaré unos diez o quince. Con suerte. ¿Es una especie de privilegio? Si, pero no tiene por qué ser necesariamente “bueno”, puedo recordarte por ser “el tipo chistoso-pero-sin-futuro” o “el problemático”. En fin. Por lo general yo era de los alumnos que preferían pasar desapercibidos, después de este semestre creo que no es tan bueno como pensaba. Un profesor me dijo que algunos alumnos lo habían agregado a su Facebook. Dentro de todo es buena idea. Al menos puedes vincular rostros con nombres. Llevarse bien. Estudiar es una oportunidad enorme y hay que aprovecharla. Quizás llevarte bien con un profesor pueda hacer que a futuro te ganes ayudantías o un respeto generalizado del profesorado. Ojo, que los profesores hablan entre sí. Y claro, quizás no tengan muchos temas en común salvo sus alumnos, por lo que probablemente hablen de tí. Uno habla de “los buenos” y de “los malos”. Un tipo que pase desapercibido sólo va a ser… eso. Parte de la masa. Conoce tus límites. Llevarse bien es a veces quedarse en silencio. Me pasó que uno decía “les quedan diez minutos” o “entreguen la prueba” y una persona que creías muy tranquila y callada gritaba “NOOO POS PROFE”. ¿Realmente creen que gritando eso voy a darles diez minutos más? “Ok, bueno, como Pepita dijo que “no”, tienen más tiempo. O mejor, no entreguen su nota.” No. Actúa como un tipo grande. Una de las peores cosas que pueden existir es tener que tratar a alumnos universitarios como pendejos de kinder. Ejemplos típicos, día de la prueba y llega el clásico alumno “oiga profe pero es que no traje lápiz”. Qué queris que te diga. Otro clásico es la alumna que pagó $1.300 por el ringtone y lo quiere mostrar y deja el teléfono prendido. Y cuando suena su música pone cara de “ah es que no sabía que había que apagarlo”. Esto es como un cine. Tienes que apagar tu celular. Tercer ejemplo clásico, pones las instrucciones por escrito y te preguntan algo que está en el papel. O sea, gánate el respeto, haz que te considere un tipo adulto, maduro. Y por favor, no esperes que sea yo el que te diga cosas básicas, no estoy acá para enseñarte lo que no aprendiste en el colegio. Así no funciona. Netiqueta básica. Tiene que ver con madurez e identificarse. Nosotros pedimos muchos trabajos por e-mail, y es bueno -por decir algo- que tanto pruebas como correos electrónicos lleguen con tu nombre. Si en el campo del remitente dice “emo sufriente” o “unicornio dorado” es bien posible que lo tire a la bandeja de Spam. Por otra parte, si me pasas un trabajo vía mail, sirve bien poco que le pongas “TRABAJO NICO” porque como te habrás dado cuenta no soy tu mejor amigo. Además muy probablemente tu nombre no sea lo más común del mundo. Usa tu apellido. Identifícate. Sadismo. Ser profesor es darle a un ser humano un gran poder. Y con un gran poder viene una gran responsabilidad. Piensa que a veces voy a revisar tus trabajos echado en mi cama, con mi novia al lado. Y me voy a ver muy la raja poniéndote un 3,8 sólo para que ella vea lo cool que puedo llegar a ser. La tentación es grande. No me lo hagas más fácil. ¿Cómo es eso? Simple. Pequeñas fallas. Faltas de ortografías que un procesador de textos te marca en rojo. Minúsculas al inicio. Mala tabulación. Cambio de tipografías entre párrafos. ¿Les cuento una anécdota? Una vez recibí varios trabajos, algunos impresos y anillados, otros con corchetes, pero casi todos ordenados. Y claro, también recibí tres hojas sueltas, sin ninguna indicación de nombre. Claro, era un grupo de metaleros viéndose bacanes entregando su mierda de trabajo. Bueno, les tengo una noticia, soy más cool que ustedes. ¿Qué mierda están pensando? Me dio gusto ponerles un CERO en esa evaluación. Lo hago con gusto. Un profesor siempre esconde un sádico dentro. No se lo hagan fácil. A todo esto, un punto que creo necesario aclarar, es que me parece bueno que si crees que estoy en un error, me lo digas. De corrección o revisión. Esto de trabajar con mucha gente puede provocar que me equivoque. He escuchado de profesores que no aceptan revisiones. Eso es basura. Puedo equivocarme. Participa en clases. Te lo voy a agradecer. Puede ser una anécdota que tuviste en un rodaje, puede ser una pregunta. No saben lo increíblemente bien que se siente que hagan preguntas y yo te pueda responder en base a mi experiencia. Que armemos un diálogo. Porque al final es esa la verdadera experiencia del aprendizaje, más que el “yo hablar y tu escuchar”. Una clase participativa hace que me den más ganas de venir y preparar algo entretenido. Si ustedes son fomes, yo puedo serlo mucho más. Soy más inteligente que tú. Bueno, qué diablos, por algo soy el profesor y tú el alumno. Yo sé que vas a intentar copiar, yo sé que vas a poner tu mínimo esfuerzo. Si me intentas pasar gato por liebre, lo voy a saber. Y te voy a calificar pensando en eso. Si me pasas un trabajo copiado, de otro semestre o de materia que no he pasado, lo sabré. No tengo ojos en la nuca, es sólo que ya pasé por todo esto. Hay de todo en la viña del señor. Quizás me importa poco que copies, porque sé que eso no te servirá de nada en el futuro, que hay otras cosas que importan. Sé que si me mandas un mail y no adjuntaste la prueba que había que adjuntar, puede ser también mala intención y lo voy a calificar. Es casi una tontera pero intenta ser un buen alumno. O sea, yo podría ser quien te contrate en el futuro. Excusas, excusas. ¿Cuál es la tuya? “Llegué tarde porque vivo lejos” no sirve. En realidad yo llegué el punto al que ninguna excusa me es buena. La única que me interesa es “trabajo y estudio”. O sea es la única que respeto en realidad. Me pasó que tenía alumnos que al reprobar, me decían “oye esto es injusto”, “oye pero el trabajo es en grupo y yo no tengo la culpa“, o sea, cualquier cosa menos que la culpa es tuya. O sea weón, yo tengo la culpa de que reprueben. No puesl así no es la cosa. Asume tu responsabilidad. Piénsalo dos veces antes de decir que algo es “injusto”. O mejor, “estudia dos veces” antes de decir que yo tengo la culpa de tu mala nota. Excusas, excusas. Tuve una discusión interesante sobre una alumna que fue madre durante el semestre. Yo pienso que no había que aprobarla. Me dijeron “pero es igual que una pega, tiene fuero maternal”. Claro. Pero en tres años cuando el hijo ya no sea problema y ella entre a trabajar no va a tener idea de nada porque pasó un ramo básico sin estudiar. No es excusa. Si tienes un hijo, congela y vuelve cuando puedas estudiar. No es duro, es justo. En resumen, piensa bien tu excusa porque prácticamente nada de lo que me digas te va a servir. Enseñar es la madre de todas las batallas.Siempre he dicho que la enseñanza es una guerra. Ustedes son un bando y yo otro. Al igual que en una cárcel o manicomio, ustedes no quieren estar ahí, desean fugarse, ir a carretear. Educar es ser también idealista, y pocos lo somos. Me tocó estar en un par de asambleas de estudiantes del Arcos y escuchar idioteces como “el profesor está acá porque le pagan y hace su pega y se va”. Bueno… sí pero no. O sea sí, es mi pega, pero este trabajo es ciertamente especial, tiene muchas aristas que lo hacen diferente, enriquecedor y motivante. De tí depende que levantarme todos los días sea más agradable y que no tenga que usarte de ejemplo con mis novia y amigos para mostrar lo perdido que está el mundo. Peleemos como caballeros.
Porque siempre piensa que tu victoria va a llegar el día en que te conviertas en alguien como yo.
bueno escribo este post con sumo dolor, porque se separo del mejor grupo de la argentina , y con la mejor critica social segun mi opinion. Lo que sucedio fue que Ciro haora es papa de una nena, y nesesito por ese motivo separarse de la banda, sinseramente, quiero llorar, se perdio a un gran musico, y desgrasiadamente creo que sin el la banda no va a volver a ser lo mismo... aca la carta que les escribe ciro a su banda:
Querida Familia ATTAQUE:
Luego de un largo periodo de balance personal y reflexión he resuelto dar por terminado mi ciclo como integrante de Attaque 77.
Así como una vez la pasión por descubrir la vida me llevo a formar parte de este maravilloso proyecto a lo largo de nada menos que 21 AÑOS, hoy las mismas inquietudes me impulsan a aventurarme en un viaje personal, por ahora con rumbo incierto.
Y es justamente en esa incertidumbre de novedades y sorpresas donde hoy busco mi destino, mi paz y mi felicidad.
Junto a Mariano, Leo y Luciano, crecí recorriendo el mundo, divirtiendo y divirtiéndonos con nuestra música. Les agradezco a ellos, a los seguidores, a nuestro "STAFF-familia en gira": Manager, técnicos, Asistentes, Escenográfos, Discográfica y a todas las personas que directa o indirectamente me ayudaron con su amor, paciencia, apoyo y trabajo a lo largo de estos años, espero haber correspondido de igual manera.
Elegí la alternativa de comunicarme de esta forma y no cara a cara, para mantener intacta la magia y la emoción de las últimas presentaciones. Soy conciente y sabré comprender y respetar las reacciones o sentimientos encontrados que generen mi decisión, así mismo ojala sepan comprender y respetar mi distancia, mi silencio e intimidad.
¡¡Gracias por todos estos años y Felicidades a todos!!
Bueno hoy tuve una clase de guitarra que era de 7hs hasta las 8hs... el tema es que nos quedamos charlando con el profesor un montonaso etc etc, hablamos de la religion (el es una persona de fe, realmente asombrosa la cantidad de fe que posee y devosion no le falta) y me conto un par de experiencias de la ouija como por ej: "un amigo muy eseptico me conto que estaba jugando a la ouija y a la noche se fue a dorimir, sintio en su puerta un toq toq toq pero fuerte y repetidamente , penso que era el primo pero no habia nadie, se lavo la cara y cuando volvio estaba todo su cuarto desarmado, tomo el telefono y llamo a todos sus conosidos" o sino me conto que un dia estava en la iglesia y vio que una mujer se dovlava 45grados hacia atras y que se deslisava hacia atras gritando noooooooooooooooo y finalmente choco contra la pared y desaparesio, y todos los que estaban hay la vieron, tambien me conto que unos chicos en japon compraron la primera edision del nintendo pokemon, y les produjo problemas motores, saltaban 3 metros, y les salia espuma de la boca, luego busque y descubri que fue un capitulo que les produjo epilepsia por los colores, (para mi histeria colectiva) Aca el video de la epilepsia
Bueno les quiero contar que ayer me compre los chicles beldent infinit que vi en la tele, y porque la campaña visual del producto realmente me hiso adquirirlos...
Resulta que cuestan 5$ y efectivamente duran bastante (creo que nunca he llegado al final de alguno) pero este post es una critica, pero no una critica agresiva o de odio como a algunos otros productos, es una critica sutil y amable pero no contructiva. su punto fuerte es justamente su devilidad... yo los chicles de menta los como en 3 lugares en el boliche porque cuando consumo algun alimento, bebida, etc nesesito sacarme el aliento , en la escuela ya que voy de mañana y entro a las 7:15 tengo el clasico malaliento matutino y nesesito sacarmelo, y durante el dia escolar como y tomo en el coleguio, y nesesito un chicle para sacarme el aliento a comida. pero el problema con los beldent infinit es presisamente ese, lo que duran, como algo me pongo un beldent infinit en la boca voy al aula trabajo etc etc termina la hora y sas hora del recreo pero esperen, tengo todavia el chicle en la boca y todavia tengo el chicle y con savor!, si lo tiro despedisio, y sino me siento con hambre, no se opinen aca la publisidad,el total de publisidades es de 7, pero solo esta se emitio en argentina
Animacion de Seth Macfarlane del personaje clasico de mario en parodia (con subs en español) De los cradores de family guy , posee un humor acido, pero muy inteligente, aunque prefiero los simsoms, considero que la critica sosial de famyli guy es mejor, este video se hiso con las voses de stuy y meg... que les guste
miércoles, 6 de mayo de 2009
El mejor trabajo del mundo:
El que todos quisieramos... consta de rascarse los huevos durante 6 meses, tomar el sol, busear etc etc... aca algo q encontre y que les muestro:
CANBERRA (Reuters).- Ben Southall, un británico que se dedica a recaudar dinero para obras de caridad se convirtió en el ganador del concurso por el "Mejor Trabajo del Mundo", producto de una innovadora campaña de marketing que realizó el Departamento de Turismo de Queensland, Australia. Este hombre, de 34 años, fue elegido entre 16 finalistas en un publicitado concurso que atrajo unas 34.700 postulaciones en video de un total de casi 200 países y que superó todas las expectativas de promoción de turismo en el estado australiano. ¿En qué consiste el trabajo? Explorar las islas de la Gran Barrera de Coral durante seis meses. Su única función será registrar, como el más común de los turistas, la actividad y el espíritu del lugar. A través de un blog, deberá fotografiar, grabar videos y escribir sobre sus andanzas. El pasaje a Australia y un lujoso hospedaje están incluidos. También, cuando sea posible, se debe alimentar a los peces, recoger el correo y limpiar una piscina. Encima, para ello, recibirá un sueldo de 100.000 dólares. "Que me elijan para cuidar las islas es un gran honor", dijo Southall en declaraciones a un canal de televisión desde la isla Hamilton tras ser nombrado ganandor. "Espero cumplir con las expectativas como todos están esperando, mi manera de nadar está mejorando y estoy ansioso por todas las nuevas tareas y responsabilidades que el trabajo involucra", dijo, y agregó que pronto se le unirá su novia canadiense en la isla. Si bien puesto de trabajo atrajo la atención global, también lo hizo la campaña del departamento de Turismo debido a que enfatizaba el potencial de marketing de sitios web como YouTube y Facebook. "Esta es probablemente la primera vez en la que una campaña alcanza este tipo de alcance con tan poco gasto de publicidad excepto unos cuantos anuncios de empleo estratégicamente ubicados alrededor del mundo", dijo el analista australiano de marketing Tim Burrowes, editor del sitio web Mumbrella. La campaña del "Mejor Empleo del Mundo" comenzó en enero, cuando el departamento de Turismo de Queensland lanzó una campaña publicitaria que se concentró en el atractivo de un trabajo que se parece más a unas vacaciones pagas. En cuestión de días, la campaña se difundió agresivamente mientras postulantes de todo el mundo enviaban videos de 60 segundos para concursar y se difundían noticias del concurso a través de redes sociales en Internet. Entre los 16 finalistas, provenientes de 15 países, había estudiantes, periodistas, presentadores de televisión, fotógrafos, un recepcionista, un maestro y una actriz. Los postulantes provenían de países donde Australia se está ofreciendo como destino turístico, incluyendo China, Corea del Sur, Japón, Taiwán, India, Francia, Gran Bretaña, Estados Unidos, Singapur y Alemania.
Bueno les voy a contar un poco de mi serie favorita... la trama va de un negro que parese ser elegante y sovervio(Fornsware bantly)... al que la plata le sale por una oreja y por otros 4000 orifisios que deve tener para pagar la mansion que tiene, que piensa que 16 negros cumbieros perdon.... vagos raperos pueden ser transformados en caballeros hechos y derechos... pero claro... ¿que 16 vagos raperos quisieran pasar de ser vagos raperos a convertirse en caballeros? pues claro! al que le pagan 100.000 dolares! solo al ganador...ovio
Los 16 negros cumbieros...perdon vagos raperos
haora mismo se esta emitiendo la 2ª temporada que en mi opinion esta a la altura de la 1ª solo que en esta hay una espesie de "alianza" que lo que logra es que te cage a todos los que queres q ganen... la emiten por MTV los jueves a las 23:30
Bueno para esclareser el titulo les quiero explicar q encontre un post en un blog amigo y he desidido colgarlo... simplemente grasioso No, no es una historia personal. Sin embargo me ha parecido tela de ilustrativa, para todo aquel que tenga algún día la idea de imitar el proceso. Yo me he partido el pecho de risa (si si, mi pecho deforme) Cómo afeitarse los huevos y no morir en el intento Lunes:Llego a casa nervioso y excitado hoy voy a poner en practica mi plan para sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal.He decidido depilarme, pubis, ,testiculos y quedarme suave como un cd virgen, haber si se anima la cosa matrimonial, que ultimamente anda de capa caida.Como no tengo ni idea de como hacerlo, pido consejo a una amiga del foro que ella tambien se rasura, ya que he visto una foto suya.Leo y apunto sus consejos: - primero rapar con maquina de cortar el pelo- utilizar espuma o gel- pasar maquinilla, nunca a contrapelo- luego echarme crema hidratante No tiene que ser tan dificil, todas las chicas de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC , asi que llego a casa y pongo manos a la obra..Haber primero la maquina de cortar el pelo.esto es facil.intento pensar en el fary manteniendo relaciones homosexuales con Tinkywinky, porque el cosquilleo de la maquina en las pelotas me esta poniendo cachondo, y como me lie.... Acabo el primer rasurado con la maquina. Coño, como mola,ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla, soy capicua.Empiezo con la espuma....jajjajaja parece mi pito un papa noel, hago el bobo delante del espejo "Aaaaaahhhhh! un pene rabioso !Aaaaahhhh!"Bueno al grano, que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Machh3 Turbo tdi 16v. Esto corta mas que la sierra del viernes 13. Levanto mi escroto, para tener mejor visión primera duda: haber hazlo en el sentido del pelo ¡coño! ¿cual es el sentido del pelo en un cojón? cagada, yo tengo el huevo redondo (¿que raro no?, los pelillos no parecen tener un "sentido", simplemente salen de punta, bueno da igual. Empiezo a pasar la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme algun pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo, asoma el pollito.No, ha habido suerte, no asoma ni un espermatozoide.Lo he pasado mal, sobretodo cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de sauron, casi atras, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, mas de lo mismo, como el chiste: ¿Manolo, sabes que tengo abilismo?-no jodas y ¿eso que es?Un huevo grande y otro lo mismo.Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excapto la zona mas proxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave, como las nalgas de una quinceañera patinadora.Toca la parte superior que afeito sin peoblemas. Bidé y agua caliente...parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Seran cortecitos. Me miro al espejo. Joer que impresión.Parece que vuelvo a tener 10 años y no lo digo por el tamaño del pene.Lo digo por la calva.Pero algo va mal.Observo varias deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a los muslos, una calva.Lo mismo sucede con la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y llegando al paquete !zas! Parecen los montes de chernobil.Y por detras aun es peor, como voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?...queda de pena. Calma. que no cunda el panico. Aun quedan dos horas para que llegue mi mujer. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis , eso si).No queda otro remedio. Primero el culo. ¿alguien se ha depilado el culo solo? Mientras lo hago , siento que soy el primero en intentarlo.Me retuerzo, hasta que me cruje el espinazo para poder verme, como no lo consigo, lo hago sin mirar. ¡mierda! se me olvido pasarme la maquina antes, bueno ya da igual.Llego ala zona del ano y como no veo nada, cojo un espejo demi muejr, que usa para depilarse las cejas.Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo de la pared y el de mano. Hago posturitas hasta que me veo el culo. ¡coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conociamos . Un par de minutos despues y a baso de pasarme la manopor el "lomo" dejo de notar pelos. ¡ culo depilado!. Despues de eso las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, como se lo ha pasado en la visita a Marruecos.Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco!¡coño! hasta parezco un deportista ¡que fresquito se nota! el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.No se si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con la barba. Pero decido quemejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte ¡anda!¡que disfraz de momia mas guapo! Una duchita para limpiar el resto de pelillos y de espuma y con la maquinilla, voy repasando algun despistado. Esto me gusta me siento limpio, no se, como mas higienico sin tanto pelacho.Queda el paso con la crema hidratante. Vamos alla, busco entre los potingues de mi mujer. Hay cosas rarisimas, por un momento dudo.¿No estare buscando en las cosas de restauracion de muebles?.Leo: "lifting","reafirmante", "anti-age", "leche desmaquilladora, hidratante, justo lo que yo busco. Espero que me de para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.Voy untando crema, mientras todo me esta escociendo.Joer, jor, ahora entiendo cuando las tias lo pasan mal en la depilacion. Cuando termino, parezco unba anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama, porquepego un resbalón enla tarima flotante. Me paunto mentalmente el nombre dela crema, por si un dia mi mujer, me deja practicar el sexo anal.Con esto, la meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, que no joer, que no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos .Me visto y me voy a sacar al perro, haber si se me va calmando la cosa. Pero horrible, cualquiera queme vea, se va a pensar que tengo una bateria de cohe, enchufada en las pelotas. Voy como si me soltaran descargasescuece todo, pica que rabia.Algo pasa, llego a casa y me desnudo.¡otias! estoy mas rojo que Llamazares.Uhhhhhh, quela he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.¿será que las tias tienen el chirri mas resistente? Decido volver a ducarme con agua fria y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho) Aguanto como un campeón a que venga mi mujer, me conoce como si me hubiera parido, asi que nada mas entrar porl a puerta , me dice: "algo has echo" Es como cuando la digo, voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros y vuelvo con uno de 399. Según entro por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora. -veras, creo que la he cagado-¿que has roto? ¿cuanto te ha costado? ¿llevas mucho tiempo tirandotela?Que no, que no, que no es una cagada de esas....mira.Me desnudo y la enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto o una gamba de >Huelva. -Hay , la madre que te parió, pero si estas en carne viva-Yo, es queee....queria darte una sorpresita...queria raparme los huevos y esooo... pero claro quedaba mal y tirando y tirando-¿pero como lo has echo, con hacha?-No. pero yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar¿que crema te has echado?-esta-La desmaquilladora??? JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Miercoles.-Por fin se me han pasado lospicores. Lo peor ha sido el culo, me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecia que habia plantado elano en un avispero.El pecho pica, y la zona genital.Tanto me he rascado que un amigo, me llego a preguntar "Tio, ..¿No te habras ido de putas y te han pegado algo?No, tuve valor a explicarle lo ocurrido. Asíq ue ha dejado de hablarme , porque es amigo de mi mujer y a pensado que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos dias ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascandome mientras veian como mi pene( la unica zona de mi cuerpo que no estaba irritada) se bajaba. Ahora me noto muchisimo mejor casi no me pica nada, no tengo nada irritadoAyer tenia unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.Mi mujer decia, que tenia "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo"Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. Espero que os haya gustado y una lagrima de risa Saludos, Angellus. Paz, amor y dvd´s para todos.
Y haora una publisidad de sprite sovre esto mismo:
ampli nuevo... el titulo lo dise CASI todo, me lo page yo, aca las caracteristicas: Marca:digisound Entradas: 2 (high gainm - low gain) 4 Reguladores, distorcion y 15 watts,
bueno aprove mat... la profesora, ACLARO, no me cae para nda mal, se llama edhit bruno,y creo q no la van a encontrar, finalmente me desligue de todas las materias, y me alegro de empezar el año mas limpio q mi billetera... se acuerdan q en el anterior post les havia comentado q mis padres prometieron comprarme algo q yo quisiera si aprovava el año... bueno mi eleccion fue... UNA GUITARRA ELECTRICA!
es una porqueria, pero mejor q nada es... es una acord stratocaster... 1 control d volumen... y en proximo tiempo me van a comprar un amplifiador
Un narghile (o una narguila) es una pipa de agua tradicional para fumar. También se le conoce como cachimba, hookah, narguile, shisha o kalyan.
Hay diferentes tipos, pero en general su forma es similar a la de una botella de vidrio no muy grande ni muy pequeña, un tubo de metal que se tercia un alargado embudo, y en la parte de arriba se encuentra una pieza de barro con orificios (cazoleta) en la cual se coloca el tabaco y encima de este el carbon. Por otro espacio del cuello de la botella se ponen unas boquillas que no llegan a tocar el agua.
Bueno pongo un par de fotos: podria poner interminables cantidades de fotos pero lo importante es que vean basicamente lo que es, yo tengo uno en mi casa, prometo editar el post agregando como fabricar uno casero... Uno "practico"(intento fabricar uno para fumar sin toda la conotasion cultural) y uno "teorico"(intento fabricar uno para fumar q sea igual o paresido a los de la foto)
bueno, les voy a quedar deviendo lo que les prometi... pero les voy a entregar mi experiencia (primera) q fue hoy, el 19 de febrero de 2009, bueno para celebrar que aprove lengua... desidi probarlo, probe el tabaco de melon , pense que ivan a ser unos "papeles" humedesidos algo asi como algas noli, pero descubri que es una pasta, muy paresida a la mierda despues de comer mucho pan, pero con un holor fantastico ( a diferencia de la mierda) bueno, probe el cigarrillo hace mucho tiempo ( y lo repuruebo cada tanto) y he descubierto q cuando fumo , lo disfruto, al fumar casi nada, un solo cigarrilllo, inculuso una bocanada, me produse""efecto"" pero por desgrasia el nargille me ASQUEO , era un humo con poco savor, y ensima largaba mucha cantidad, pero no me hiso efecto de ninguna manera... supongo que lo proximo q voy a provar es la marihuana...aunque me prometo probar las drogas sonoras (q paresen ser falsas) pero bueno, se hace lo que se puede, aunque me aya repugnado el narguille, igualmente voy a postear la guia para fabricar uno
Bueno inicio este blog esperando... mmm... terminar algo, bueno, basicamente voy a suvir guias sovre muchos temas un par de mis vivencias, y mis afisiones, ademas de tecnologia, celulares, monitores etc...
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